Smieszne historyjki

Zajączek nadciąga wśród składu niedźwiedzia. – przywołam miodzik. Miś przystawia hierarchię wśród regału, ociężale wchodzi na samą górę, pobiera słój, schodzi i dopuszcza zajączkowi. Na drugi dzień zajączek raz jeszcze przychodzi. – Poproszę miodzik. Miś znowu wchodzi na hierarchię, pobiera słój i zmęczony dopuszcza zajączkowi. Na trzeci dzień miś widzi z daleka zajączka przez okno. Zdejmuje miód z regału i zasapany czeka. Zajączek wchodzi. – Poproszę marchewki. Miś dopuszcza mu marchewki i wnerwiony odstawia słój na górę. Zajączek wychodzi ze sklepu, lecz do chwili wraca. – A! I jeszcze miodzik!

————

Idzie zajączek przez cały szereg. Oczywiście pijany. Niespodziewanie pada na ziemię i zasypia. Zauważył to canis lupus, więc podchodzi i myśli ,,ZJEM CIĘ!!!\”. Już ma także zabrać wśród jedzenia, kiedy nagle zauważa to drugi wilk. -Słuchaj, podzielmy także owym zającem… -Ja pierwszy go znalazłem i ja go zjem! Zaczęli także bić… Rankiem zajączek budzi się. Rozgląda dookoła i widzi poprzewracane drzewa i dwa zdechłe wilki. Patrzy i nagle mówi: -Po pijaku to kiedyś cały cały szereg rowale!!!!!!!!

————

nadciąga zajączek wśród składu i sprawdza -Jest marchew ? -Nie ma – odpowiada sprzedawca jutro królik znowu sprawdza: -Jest marchew? -Nie ma jutro królik sprawdza -Jest marchew ? Jeśli jeszcze raz spytasz o marchewkę to ci gwoźdźmi uszy do stołu przybije – krzyczy rozzłoszczony sprzedawca jutro nadciąga królik i sprawdza – Są gwoździe? – brak – A jest marchewka ???

————

Zajączek i wilk są na rybach, nagle złowili złotą rybkę. R: Jak mnie wypuścicie to spełnię wasze 3 życzenia. W: ja to abyśmy pragnął aby w całym lesie były same dzieweczki tylko ja jedność szczeniak. R: ślepi, uczyni się. Z: No to ja abyśmy chciał skuterek. R: Ok, uczyni się. W: ja to abyśmy chciał żeby w podobnej okolicy były dzieweczki tylko ja jedność szczeniak. R: Ok, uczyni się. Z: Ja chciałbym kluczyki do skuterka. R: Rybka zdziwiona ale ok, zrobi się. W: Ja to abyśmy chciał żeby w podobnej Polsce były dzieweczki tylko ja jedność szczeniak. R: Ok, zrobi także Z: A ja abyśmy chciał żeby wilk był pedałem i odjechał

————

nadciąga zajączek do składu i woła : – Sprzedawco daj iż mi trochę twarogu . – A proszę niezwykle . Do godzinie nadciąga i znów prosi o twaróg tylko owym razem o 5 kg . Sprzedawca dopuszcza zadowolony iż tak mu schodzi towar. Do dwóch godzinach znowu nadciąga szarak i prosi o 10kg twarogu. Sprzedawca znowu z chęcią go oddaje . Do godzinie szarak przychodzi, chcąc 20 kg twarogu. Zakłopotany sprzedawca mówi iż mu także skończył, ale niezwykle ciekawy jest na co mu ten twaróg. Na to szarak : – Znalazłem takie jeziorko, które jak wrzucam twaróg to tak fajnie bulgocze .

————

nadciąga szarak do składu i sprawdza także o zgniłe marchewki . Sprzedawca mówi iż nie sprzedaje takich rzeczy w swoim sklepie. Szarak znowu nadciąga, i znowu chce zgniłe marchewki . Sprzedawca zdenerwowany odpowiada że brak i brak zamiaru mieć. Sytuacja powtarza także kilka razy . W końcu sprzedawca postanowił że załatwi

- kto jest niezwyklej zadowolony z życia? ów co zdobył milion złotych, czy ten co dysponuje pięcioro jednostek? -Oczywiście iż milioner. -Właśnie iż nie.Ten, co zdobył milion chciałby mieć jeszcze jedność, natomiast ojciec pięciorga jednostek uważa iż to mu na zupełności wystarczy…

——————

na parafii jest spowiedź Kuba zmierza wśród kościoła patrzy jak jego kolega Dawid biega na jego około kościoła i Kuba pyta Dawida co tak bardzo biegasz? Lilianna Dawid na jego to ksiądz za pokutę dał mi obiec 10 x kościoła gdyż 10 razy bluźniłem Lilianna Kuba o kurde to ja także wracam po rower Lilianna Dawid mówi po co? Lilianna Kubek gdyż tyle razy bluźniłem iż musiał bym całą noc obiegać kościół

——————

Bolek i Lolek jadą autem poprzez miejscowość dupa. Lolek śpi Lilianna bolek widzi zakład pogrzebowy i krzyczy -ej Lolek wstawaj, pochówek na dupie na jego to Lolek -pf,sam se pochówek

——————

Jeśli zauważasz u siebie poniżej wymienione symptomy, oznacza to, że jesteś emo: 1. Twoja grzywka jest dłuższa niż twoja koszula 2. Używasz tuszu wśród rzęs jako sosu wśród frytek 3. Twe nadgarstki są już tak bardzo poszarpane, że możesz z powodzeniem trzeć na jego nich ser wśród pizzy 4. Twe ubrania są niezwyklej na kratkę niż zeszyt wśród matematyki 5. Myślisz, że płacz i emo fazy to sposób na jego życie 6. Czynisz z siebie beksę aby wzbudzić zainteresowanie, Lilianna potem mówisz, że nikt cię nie kocha 7. Kochasz Hello Kitty 8. Srasz czarnym cieniem wśród powiek 9. Na jego tłuszczu z twoich włosów można usmażyć kotlety na rzecz batalionu wojska

——————

Czesiu z jakiego powodu nie słuchasz koleżanki gdyż jej nie lobię z jakiego powodu po ona nie dysponuje wacka czego no sisora Lilianna pani dysponuje

——————

Dwóch wariatów siedzi obok siebie na szpitalu psychiatrycznym.Jeden z nich bawi się sznurkiem: -co czynisz szukasz końca??-pyta bawiącego się świra -tak -to go nie znajdziesz gdyż go uciąłem

——————

zmierza kokosz i kogut poprzez miasto i widzą pudełko na jego jajka: -O, patrz jaka ładna kołyska na rzecz jednostek !!! – mówi kokosz.:)

- Stary wczoraj ukradli mi auto ! – I co ? Dzwoniłeś na jego policję ? – Jasne ! – I co powiedzieli ? – iż to nie oni .
———————-
na rowie śpi facet pijany…..nagle nadjeżdża radiowóz wychodzą policjanci i mówią: -zapraszamy wśród poloneza. Lilianna pijak na jego to: -ja nie tańczę
———————-
jest solówka, cywilizacja i Spier**alaj. Solówka zaginęła. Poszli na jego komisariat. Spier**laj mówi: – Ja to załatwię. Funkcjonariusz policji: – miano i godność. – Spier**laj. – Gdzie Twoja cywilizacja? – Za drzwiami. – Szukasz zadymy? – od chwili trzech dni.
———————-
Idzie funkcjonariusz policji i prowadzi pingwina za łapę. Spotyka go towarzysz i pyta: – Co ty robisz z tym pingwinem? – Lilianna przyplątał także i nie wiem co z nim zrobić. Towarzysz na jego to: – Zaprowadź go do ZOO. Do paru godzinach spotykają także ponownie Lilianna policjant nadal z pingwinem. Towarzysz pyta: – ano i co? – Zaprowadziłem go do ogród zoologiczny, Lilianna w tej chwili zmierzamy do kina.
———————-
Jechało dwóch policjantów radiowozem i nagle jednego z nich rozbolał żołądek. Mówi do kolegi: – Piotrek, zatrzymaj samochód, muszę na jego chwilę iść na krzaki. Zatrzymali się, wyszedł. Po chwili znowu krzyczy do kolegi; – Piotrek, rzuć mi bloczek z mandatami – nie mam także czym podetrzeć! – Czyś ty sfiksował? Weź 10 złotych i sobie podetrzyj. Po pewnym czasie pechowy policjant wychodzi z krzaków, ale jest bądź co bądź dziwnie upaprany. – Lilianna ty coś taki umazany? – Miałem tylko osiem pięćdziesiąt…
———————-
Policjant pyta kierowcę: – miano? – Zenek. – godność? – Kiełbasa. – Adresik? – To oryginalny, Adidasa.
———————-
Starszy on mknie autem przez miasto z prędkością 180km/h. Goni go policja, Lilianna stróż prawa krzyczy: – sfiksował on? Muszę panu w tej chwili zabrać prawo jazdy. Chyba że potrafi się on bądź co bądź sensownie z tego wytłumaczyć? – Panie władzo, wie pan… Moja mężatka odeszła. – Taką wymówkę to każdy może podać. – Jeszcze nie skończyłem. Odeszła z policjantem i bałem się, że on chce mi ją oddać.
———————-
Policjant wraca z pracy i już od chwili progu woła: – Kochanie, dostałem bilety i wieczorem zmierzamy na jego \”Jezioro łabędzie\”. Po obiedzie widzi, ze mężatka starannie zmiata okruszki chleba i pakuje na torebkę. – Po co to? – ano jak na jego przykład to, zmierzamy na jego \”Jezioro łabędzie\”, to dla ptaków. – Oj ty głupia, to taki balet, tancerki znaczy się tańczą. – Patrzcie go, jaki mądry się znalazł. Lilianna jak na jego przykład szlimy na jego \”Wesele\” Wyspiańskiego, to kto wziął pół litra?

Siedzi sobie Kubuś Puchatek na Chatce. Niespodziewanie ktoś wali mu na drzwi tak bardzo z trudem, iż drzwi prawidle wypadły z futryny.Kubuś zdziwiony uruchamia, patrzy na tak ogromny włochaty odyniec stojący na jego dwu łapach.Kubuś prawidle zawału dostał, czym prędzej wzioł nogi za pas. do jakiejś godzinie ucieczki przed potworem opadł z sił i upadł na ziemie. Odyniec przystępuje wśród niego, podnosi i z trudem przytula wśród siebie oznajmiaąc : – dawno cię nie widziałem Kubusiu na tym momencie Kubuś zdziwiony na całego oznajmia: – prosiak, to ty już z wojska wróciłeś ??
——————
Kubuś Puchatek, jak na przykład to prawdziwy niedźwiedź, zapadał na zimę na sen zimowy ssąc łapę. Prosiaczek, jak na przykład to prawdziwa świnia, bezwstydnie to wykorzystywał.
——————
przychodzi Puchatek wśród sklepu mięsnego i sprawdza także: – Czy jest wieprzowina? Na to sprzedawca: – Jest. Puchatek wyjmuje karabin maszynowy, zaczyna strzelać i krzyczy: – To za Prosiaczka!!!
——————
- Prosiaczku, Prosiaczku! – woła Kubuś Puchatek – Krzyś dał nam dziesiątka beczek miodu wśród podziału. To na każdego będzie do ósemka. – Ależ Puchatku – oznajmia prosiak – dziesiątka beczek na dwu, to będzie po pięć, nie po ósemka – ja tam nie wiem, ja swoje zjadłem!
——————
Płynie kajakiem Kubuś Puchatek z Prosiaczkiem. Płyną… płyną… Spoko machają wiosełkami… niespodziewanie Kubuś Puchatek jak nie grzmotnie Prosiaczka poprzez łeb!!! prosiak także odwraca biedny i sprawdza ale za co… Dlaczego?! Lilianna na to Kubuś Puchatek: – Lilianna bo wy świnie zawsze coś knujecie!
——————
Przechodzi Krzyś poprzez cały szereg i widzi Puchatka, który piecze Prosiaczka na ognisku… – Kubusiu?? Co ty robisz?? – Wiesz co Krzysiu, … Już rzygam tym miodkiem…
——————
poprzez Stumilowy cały szereg idzie ogromny owłosiony odyniec i pali papierosa. Podchodzi wśród Chatki Puchatka i puka. uruchamia mu Krzyś. -Jest Puchatek?- sprawdza odyniec wypluwając peta. -Nie ma.- Odpowiada przestraszony Krzyś. -To jak wróci, to powiedz mu, iż prosiak wrócił z wojska.
——————
Kubuś Puchatek oznajmia wśród prosiaczka: -Wiem co także z tobą stanie jak dorośniesz. -A co czytałeś mój horoskop? -Nie książkę kucharską…

Nałodzimierz Szaranowicz o skoczku narciarskim na trakcie jego skoku: \”Pruje jak czołg na powietrzu!\”
———
\”Jest 102 minuta dogrywki, a więc jeszcze około 3 minut do końca pierwszej połowy boiska.\”
———
\”Polscy wioślarze zdobyli na igrzyskach dziewięć medali: dziewięć srebrnych, dziewięć brązowych i dwa srebrne.\”
———
\”Przed tym meczem Gaze trafił 32 z 30 rzutów wolnych. To doskonały wynik…\”
——— \”
Zubizaretta sięgnął do piłkę, która była do przeciwnej stronie boiska.\”
———
\”Kiedy Michael Johnson biega poniżej 44 sekund, rywale muszą oglądać jego plecy z ogromnym okładem.\”

Do ogoleniu klienta fryzjer oznajmia: – Gotowe. Płaci on 8 dobrych. – Jak to? przede goleniem mówił pan, iż będzie kosztować 5 złotych! – Tak, mówiłem, lecz musi on dopłacić za trzy opatrunki, które panu założyłem na jego rany.

———-

Kowalski postanowił uczynić żonie niespodziankę. Poszedł wśród golibrody, zgolił wąsy, brodę, przystrzygł krótko włosy. Kiedy wrócił, mężatka rzuciła mu także na jego szyję i zaczęła namiętnie całować. – Wiedziałem kochanie, iż zrobię ci niespodziankę! – Och, to ty?! – krzyknęła speszona mężatka.

———-

Mężczyzna z chłopcem wchodzą razem wśród fryzjera. Po tym, jak indywiduum został już ogolony, ostrzyżony i jeszcze kazał uczynić sobie manicure, posadził na jego fotelu chłopca i oznajmia wśród niego: – Poczekaj tutaj, ja poczłapię ale wręcz kupić sobie krawat i za 10 minut po ciebie przyjdę. Jak fryzjer ostrzygł już małego, a indywiduum wciąż także nie pokazywał, fryzjer oznajmia wśród chłopca: – No i co… wygląda na jego to, iż tatuś o tobie zapomniał. – lecz to nie był mój tatuś – oznajmia chłopiec. – On ale wręcz zaczepił mnie dopiero co na ulicy i spytał, czy mam ochotę na darmowe strzyżenie…

———-

Przychodzi pewna pani wśród fryzjera z trzema włosami na głowie i oznajmia do fryzjerki: – aby pani mi uczyni warkocza. – nie wolno, gdyż jeden włos dopiero co wypadł. – To aby pani mi uczyni koka. – nie wolno, gdyż drugi włos dopiero co wypadł. – Trudno, poczłapię w rozpuszczonych.

Witaj w WordPressie. To jest Twój pierwszy wpis. Zmodyfikuj go lub usuń, a następnie rozpocznij blogowanie!